あんなに胃を壊すほど、悩んでた事が
一日で状況が変わった。誰も敵ではなかった。
休み明け職場に重い足取りで向かうと、
同僚たちは『猫山さん、大丈夫ですか？』と
心配そうに近寄ってきた。
胃腸炎と嘘をついて職場を飛び出したら、
まさかの胃腸炎で他の人たちがお休み続出で私が休んだことなど、全く目立たず、嘘から出た誠になっていた。
一日休んでいる間にサプライズも仕事も全部状況が一変して、昨日まで状況が嘘みたいだった。猫山はいったい何を胃を壊すほど、悩んでたのだろうか。
同僚たちも気を使ってか、私にも話しかけてくれる。昨日まであんなに悩んでいたあれは
一体なんだったのだろう。
でも、自分の気持ちに正直にその場を飛び出して、心と向き合ったのは本当に意味があることだなって、心底思っている。
一昨日出逢った占い師さんたちも、その出会いはうそじゃなかった。心底救われたんだ。
世の中は不思議と偶然と嘘と誠でできているのかもしれない。
いま、起こっていることには理由がある。
だから、自分がわるいと責めるのは辞めよう。私は悪くない。頑張った。
自分のこと、絶対大事にしよう。
昨日はあまりに辛すぎて、職場を早退した。
サプライズだなんだと、楽しそうに私以外の人が笑っている風景のなかぽつんと一人で席に座ってて。
みんなは楽しそうなのに、私はいつも１人だった。
それが、終わったと思ったら、私以外の３人で楽しそうにご飯食べてて、そこでもまた私はひとりだった。
この状況がつらくてつらくて、胃が痛いからと三時過ぎに職場を飛び出した。
職場の近くにあった、占いにすがる思いでとびこんで、
話を聞いてもらった。話を聞いてもらううちに、涙がいっぱい溢れてきて、ありえないくらいなき続けた。
それを見ていた別の占い師さんが、見かねてシュークリーム買ってきて、一緒に食べようって差し出してくれた。
占い師さん二人と私の３人でシュークリーム食べてたら、
また泣けてきて、クリームが喉につまりそうになりながら、
食べた。嬉しかった。
シュークリームを買ってきてくれた占い師さんは心理カウンセラーで私が職場から消えてしまいたいって言葉を言ったのを聞いて、そのまま帰してはまずい。と思ったみたいだ。
占い師さんに、あなたは自分で自分を攻撃しているだよ。もっと自分を許してあげて。とセルフラブが大事なんだよって
言われた。
自分を許してないから、他人も許せなくなって、回りの人がやることに振り回されているのではないか。とふと気付いた。
もっと自分を赦してあげよう。私のこと、誰も責めてない。
大事にしなきゃいけない自分をこんなにも追い込んではいけない。もっと自分に問いかけよう。よく、頑張った。
つらかったね。大変だったね。でも、もうこれで何かがおわる。相手に伝えるとか伝えないとか、関係ない。
自分をちゃんと労ることをわたしはずっと忘れてた。
職場でまた涙があふれそうになってきた。
なんで、いままで頑張ってきた私が仲間外れにされ、こんなに辛いたち位置にいなきゃいけないのだろう。
なんで、私たちが長い時間かけて作ってきた場所でこんなに居心地悪くさせられなきゃいけないのだろう。
もう私もそろそろ辞めようかな。
信頼できる人誰もいなくなっちゃった。
勝手に仲間内に盛り上がってバカみたい。
誰とも会いたくないよ。
もう働きたくない
猫山猫太です。
ニコニコしながら、私のことはきらう。
息が詰まりそう。
なんで、私がこんな目に合わなくては
いけないのでしょうか。
ニコニコしながら、軽蔑したよな目つき。
バカにしてるんだ。
最初から陥れようとしているんだ。きっと。
いつになったらこの息苦しさから逃げられるんだろうか。
会いたくない 会いたくない 誰にも
こんなことなら、いっそ誰とも仲良くしたくない。
小さな箱は安全だけど、精神を壊し、蝕む。
だれか、だれか、遠くに連れていって
小さな箱から外の世界へ解き放ってください
