猫山猫太です。
カフェの面接に行ってきた。
何だかゆるゆるの不思議な空気。
一階がお医者さんでその人が趣味で経営している
趣味全開のお店。
面接というか、ただ世間話をして帰ってきたみたいな
不思議な空間だった。
でも、なんだか自分に足りてなかったものが少し見えて
来た気がする。
仕事辞めた理由も、自分解放したかったんだよね。
もっと自由にいきるために仕事辞めたんだったことを
思い出させてくれた。
きっと大人気で受からないと思うけど、でもこれからの
方向づけをヒントをしっかりもらったような気がする。
ゆるゆるで行こう。
あと、旅に出よう。
私に足りなかったことって、それなんじゃないかって
思えてきた。
無理に自分縛って、心殺すんじゃなくて、
自分が自分のまま歩ける道探せばいいかなって
思えてきた。
いろんなこと、やっていいんだよね。
いろんな風景見たくなってきた。
面接行ったら心に風が吹いてきた。
いろんな可能性ためしたらいいよね。
働いてる人みて、場所みて、雰囲気見て。
猫山猫太です。
自分への覚書をメモとして。
気が乗らない人とは会わなくていい
話したくないことを話さなくていい
ただ時間が流れていくのを待つ時もある
相手の尺度や気分に合わせなくていい
言われたことを受け流すことも必要
私の人生に踏み込まないで
想念を飛ばす人は無視する
やりたくなかったらやらない
自分の意思を優先させる
相手に合わせない
あー。暗いな。暗い。でもこれが自分の気持ち。
ついつい相手にチャンネル合わせに行ってとても
疲れてしまうから、敢えてそこに合わせにいかない。
自分の本音を出していい人だけ、会えばいい。
猫山猫太です。
いろんなことが通りすぎていって、何だか疲れてしまいました。やろうとすること、できないこと、やりたくないこと、いろいろな感情が通りすぎていきました。
こんな時期に回りでいろいろなネガティブなニュースが駆け抜けて、そっちに心を引っ張られてしまいそうになりましたが、一人の時間をしっかり持って、心の建て直しをしながら少しずつ前に進んで行こうと思います。
出来なかったことにフォーカスしても仕方ない。
現場をみて、環境をみて、冷静に判断してできることを少しずつ集めていけばいいのかもしれません。
今はすぐに動かず、情報収集したり、勉強したり、家を掃除したり、やれることをコツコツやるしかない。
人と比べて、げんなりしてもしょうがない。
話したくない人に話さなくてもいい。
人からの評価を恐れて生きてるわけじゃない。
私の生きかた何かあるはず。
この失敗も何かメッセージあるはず。
これまで、関わってきた人たちとのやりとり、ありがたいけど、無理して会うのやめよう。返事しなくてもいい。
なんで定期的に会わなきゃいけないの。やめればいい。
いまの自分に必要なものだけ、取り込もう。
猫山猫太です。
派遣の営業に終業後相談し、会社に伝えて貰ったところ、昨日付けで契約終了してもらえることになりました。
今日は荷物を取りにいって、idカード返して終わりです。
いろいろ早めに判断してよかったような気がします。
二回の苦い失敗は痛かったけど、仕事ってこういうものだったって思い出すことができて良かったのと猫太はちゃんとやりたいんだって気持ちがあることがわかりました。
責任感強すぎて、思い詰めやすい性格だから、いきなり難しい仕事じゃなくてもっとゆっくり構えないでできる仕事があるはずだから、よく考えてみようと思います。
猫山猫太です。
今日はお休みでした。相変わらず寝つきは良くないけど、
朝から病院行って、昼は友達とあってランチして悲しい気持ちを作らないように心がけて見ました。
友達と話していたら、いまの場所は仮暮らしの場所だし、思い詰める必要はないなとなんとなく吹っ切れてきました。
もともと、接客がやりたくて探していたけれど全然見つからなくて、たまたま紹介された派遣で行くことになっただけだし、その程度。
長い期間働けていた場所とそうじゃなくて転々とする期間もあっていいかなと思えるようになってきたし、働きに出たことで、自分の弱さを目の当たりにして、少し腹が据わってきたような気持ち。
とにかく今年一年はいろいろやってみて失敗しても良いかなってくらいの気持ちで色々経験してみようと思い始めました。
たかが、働く。されど、働く。いろいろな思いや辛さ、大変さ、楽しさもあるけれど、まずはやってみないとわからない。
そんな中で出会って行ければいいかなって気持ちになってきました。
猫山猫太です。なんとか１日を終えて、ほっとした。
昨日頭の中で考えていたことはだいたいクリアできて
すごいほっとした。気を悪くせずにやんわりランチ断って
一人でサンドイッチ食べて。朝も早く行ったから、少し余裕もあったし。相手を傷つけることなく、やんわり自分の言い分を相手に伝えよう。まずはそこからだ。おどおどせず、
自分らしくいこう。
仕事はまだまだ早くはできないけど、そこはしょうがない。
ルーティーンでやることを忘れないように、アウトルックにでも入れておこう。何しろ忘れっぽいから、まずは習慣化させるところからだな。
人は人。自分は自分。やれることしかできないのだし、もともと長く働くつもりもないのだから、修行中だと思って気持ちニュートラルにいよう。
あと、週末は美味しいもの食べたり、楽器吹いたり、楽しいことで気分きっちり切り替えよう。
暗く過ごしても明るく過ごしても同じ１日だから、気持ち持っていかれ過ぎないように。だな。
土曜日に死ぬほど泣いたからか、だいぶ気分が違うような気がする。泣いてすっきりして、心も少し鍛えられたのかな。
すぐにバキッと折れない、しなやかな心を少しずつ作ろう。
